Анегдоты
|
|
мотофанат | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 09:16 | Сообщение # 31 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Статус: сИпалсссО
| Black_lady, давно не виделпривет!
НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
|
|
| |
Black_lady | Дата: Вторник, 26.08.2008, 09:28 | Сообщение # 32 |
Проходимец
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Статус: сИпалсссО
| мотофанат, привет, любимый! Давай лучше в личке общаться! А то жестокий ДЯДЬКА МОДЕРАТОР опять замечание поставит!
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Вторник, 26.08.2008, 19:11 | Сообщение # 33 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| и нифига я не жестокий
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
Black_lady | Дата: Среда, 27.08.2008, 04:05 | Сообщение # 34 |
Проходимец
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Статус: сИпалсссО
| wolf3184, ладно! Не дуйся! по тебе я тож соскучилась!
|
|
| |
Labus | Дата: Суббота, 30.08.2008, 01:42 | Сообщение # 35 |
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 630
Статус: сИпалсссО
| Black_lady, ну наконец-то вернулась, где пропдала?
все в болото
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 12:39 | Сообщение # 36 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют. ууу: Что кариес? ххх: Ага, кариес мозга самая популярная мужская отмаза в настоящее время "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!" Nazar: не болеете? Nazar: на работе никто не чихает? Alexey: Все чихают на работу Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим команду "На старт, внимание, марш!" Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень название поменять? Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. Каскадер — киноактеру: — Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни. — ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью. Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!» Парочка шепчется при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, такую невесту упускаешь! Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
мотофанат | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 20:31 | Сообщение # 37 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Статус: сИпалсссО
| wolf3184, про блондинке зачёт!!!!
НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 14:43 | Сообщение # 38 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть ... 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "- ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
мотофанат | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 20:18 | Сообщение # 39 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Статус: сИпалсссО
| wolf3184, прикинь сколько в этом ХИ_ХИ скрывается!!!!и дать и убёт и красивый!!!!
НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 23:17 | Сообщение # 40 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| Вот такие они загадочные существа - эти женщины
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
мотофанат | Дата: Вторник, 17.11.2009, 21:47 | Сообщение # 41 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Статус: сИпалсссО
| wolf3184, 150% как загадаеш никогда не угадаеш!
НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Среда, 13.01.2010, 12:06 | Сообщение # 42 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать !” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама то же начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель то же вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта ж е маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут ж е спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Среда, 13.01.2010, 12:09 | Сообщение # 43 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| А вот это епро кризис Кризис… Весна… 2013 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Харькове и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Харьков залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над Харьковом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
wolf3184 | Дата: Среда, 13.01.2010, 12:10 | Сообщение # 44 |
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Статус: сИпалсссО
| У меня хомяк умер. > - Что, реально умер? > - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! > > > Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... > - что, совсем??? > - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! > > > Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. > Врач смотрит на член и спрашивает: > -Жалуетесь? > Мужик: > -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! > > > В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со > звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" > Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." > > > Две коровы на бойне. Одна другой: > - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? > - Нет, бл**ь, второй!!!!! > > > Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! > - По селектору? > - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! > > > - Милый... у меня две полоски... > - Ты беременна? > - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! > > > Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. > М:Бабушка, у вас картошка на посадку? > Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Есле ты не в движении - значит ты на обочине
|
|
| |
Crazy | Дата: Пятница, 22.01.2010, 19:55 | Сообщение # 45 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: сИпалсссО
| Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно. <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo Добавлено (22.01.2010, 19:55) --------------------------------------------- - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
|
|
| |
|