Статьи Немодного

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Форум » Конотоп 4х4 » ОФФРОД » Статьи Немодного

Статьи Немодного

moidodyr

Дата: Четверг, 28.03.2013, 17:47 | Сообщение # 1

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Первой процитирую небольшой опус про экстрим. Тот для кого я это делаю поймет о чем.....

Про экстримТак ли трудны внедорожные поездки, как о них говорят?

Посвящается любителям активного отдыха на бездорожье, джиперам, спортсменам, экспедиционерам, квадроциклистам и всем тем, кто привык называть свое
времяпрепровождение модным словом «экстрим». Искренне надеюсь, что нехитрая
мораль, сокрытая в этом небольшом рассказе, не вызовет у вас бурю
негодования.На заправке было людно. Утро субботы. Дачники заливали полные баки, спеша поскорее продолжить путь, водители фур что-то негромко обсуждали, стоя около
своих машин. Но на заправке не было бы так тесно, если б на стоянке не стояло
пары десятков разномастных внедорожников, залепленных наклейками внахлест. Перед
машинами собралась большая компания, разодетая в стиле милитари, и шумно
общалась, ежеминутно разражаясь громким стройным смехом.Он сидел на корточках неподалеку от машин, но уже за территорией заправки, и курил в кулак. Выцветшие штаны цвета хаки, изношенные «берцы» на ногах,
брезентовая штормовка, и взгляд с прищуром поверх белесого воротника.
— Лёха, поехали уже! — Замахал рукой приземистый паренек с раскрасневшимся полным
лицом. — Давай, иди садись!Курильщик с сожалением посмотрел на недокуренную сигарету, плюнул на огонек и пальцем вдавил потухший окурок в рыхлую землю. Потом встал и легкой походкой
направился к зеленому уазику.Колонна внедорожников немного постояла на обочине, дожидаясь тех, кто еще не выехал со стоянки, а затем, рявкнув моторами, ввалилась в правый ряд и, набирая
ход, устремилась прочь от города. Туда, где трасса сливалась в узкую полоску
среди весеннего зеленеющего леса и в сторону вдоль высоковольтной линии
электропередач отходила едва заметная проселочная дорога.После нескольких километров езды параллельно высоковольтке колонна свернула на колею, уходящую в глубь леса. Дорога становилась все хуже, вот уже впереди
идущие машины начали подсаживаться. Пока в начале колонны лебедились, остальные
спускали колеса и наряжались в болотные сапоги и забродники.
— Серый, а колеса зачем спускать? — спросил Леха своего спутника.
— Чтобы машина лучше ехала, ты чего?! — удивился друг, не переставая следить за манометром.
— Ну так ведь машине в гору тяжелее идти, да и мосты ниже будут, к тому же о камень боковину легче
пропороть.
— Так то в горах, а у нас тут глина. Клиренс, конечно, важен, но сцепление с дорогой важнее. Да и камней здесь немного. Все, готово дело,
можем ехать.Но ехать было особо некуда, машина впереди сидела на мостах, и штурман разматывал лебедку.
— Лёха, сходи вперед на разведочку, глянь, что там с дорогой, потому что если дальше колея глубокая, то лучше из нее здесь выходить,
пока бортик невысокий.Лёха выпрыгнул из кабины и аккуратно пошел вдоль колонны по лесу. Шел он медленно, стараясь не наступать на сухие ветки, высоко поднимая ноги и
вглядываясь в прошлогоднюю траву, как будто что-то высматривая.
— Эй, дружище, ты там грибы, что ли, ищешь? Так рановато для них еще, — весело крикнул
проходивший мимо мужик с корозащитой на плече и, не дождавшись ответа, потопал
дальше.Колею проскочили на удивление хорошо. Лёха нашел в глубине леса заросшую дорогу, идущую рядом с расколбашенной просекой, и те, кто еще не успел увязнуть,
обошли засадное место. Но пару километров, остающихся до выезда из леса, все
равно ехали несколько часов, в основном из-за того, что приходилось стоять в
очереди к каждому сложному участку, ожидая, пока его преодолеют впереди идущие
машины. Обычно, услышав по рации, что кто-то разматывает лебедку, Лёха и Серый
выходили из машины и курили, стоя у заглушенного уазика.
— Как тебе офф-роуд? — спросил Серый во время очередной остановки.
— Не понял пока, но вроде интересно. Хороший отдых.
— Фига себе отдых! Смотри, как рубимся, трасса — жесть! — удивился Серый. — Это настоящий экстрим.
— А что такое экстрим?
— Ну ты темный. Экстрим — это когда ты что-то делаешь на пределе возможностей, когда адреналин из ушей капает. Когда риск. Ну, короче,
то, чем мы тут занимаемся.
— А в чем риск?
— Как в чем? Застрять или там машину разложить. Это же настоящее мужское дело. Как ты не понимаешь?! —
Серый даже немного обиделся.
— Если это не отдых и к тому же так опасно, зачем ты на это свои выходные тратишь?
— Не, ну это и отдых тоже, конечно. Просто такое не каждому по плечу, тут место только сильным духом. Ты
просто еще не видел, как бывает. Иногда по нескольку дней рубиться приходится.
Уже и сил нет, и еда кончается, и горючка.
— А зачем? — спросил Лёха, испытывая некоторую неловкость от того, что никак не мог понять смысла
происходящего.
— Как зачем?! Чтобы узнать, на что ты способен, где предел твоим возможностям.

Лёха хотел что-то ответить, но тут стоящая впереди машина взревела мотором и
устремилась вдаль по колее, раскачиваясь из стороны в сторону и выбрасывая комья
грязи из-под колес. Товарищи уселись в машину, и разговор сам собой сошел на
нет.На поле за лесом остановились на перекус. Откинули задний борт и выложили на него нехитрую походную еду: консервы, хлеб, термос с чаем. Лёха явно чувствовал
себя здесь неуютно. Машина стояла на открытом месте и была как на ладони для
тех, кто мог сидеть на высоких деревьях. «Да кто там может сидеть, не сходи с
ума», — посмеялся сам над собой Лёха, но все равно встал так, чтобы между ним и
лесом оказался кузов машины.Серый возился с банкой тушенки, ковыряя ее туристическим ножом.
— Ну чего ты жестянку мучаешь, дай сюда. — Лёха взял банку и нож. — Вот, смотри,
протыкаешь крышку посередине и разрезаешь ее пополам. Теперь по кругу вырезаешь
две половинки крышки. И быстро, и порезаться нельзя. — Он вернул банку аккуратно
открытой, а две половинки крышки бросил в висящий на калитке мусорный
мешок.
— Ух ты! Клево! Это ты где так научился?
— На курсах кройки и шитья.
— Ага, я так и подумал сразу, — оскалился Серый. — Тебе тушняк подогреть, или так рубать будешь?
— А нам долго еще ехать?
— Такие вопросы джиперы не задают. Откуда знать, что там впереди. Может, за час
проскочим, а может, полночи с тросами бегать будем.
— Тогда я есть не стану, только чаю попью. На пустой желудок бегать сподручнее. Сухпай вечером
съем.
— Да вечером уже нормально закусим.
— Ну тем более.
— Все-таки странный ты какой-то, Леха. Вроде пару лет всего не виделись, а я тебя
не узнаю совсем. Другой ты стал. Это тебя твоя далекая стройка так
изменила?
— Что поделать, работа сварщика меняет людей, — и Лёха тихо рассмеялся понятной ему одному шутке.Остаток маршрута одолели на удивление легко. То ли бездорожья было меньше, то ли вошли в ритм, но застревали считанные разы. Прошли через поле, ходом взяли
брод на неглубокой речке и у противоположного берега уже в сумерках
расположились на ночевку.Джиперы разгрузили машины, собрали раскладные столы и стулья, поставили палатки и развели костерок.Стемнело. Мужики пили водку и наперебой рассказывали веселые истории из своей внедорожной жизни. Лёха сидел на сухом стволе неподалеку от костра и смотрел в
звездное небо, краем уха слушая байки мужиков, балагурящих у костра. Глубоко
затянувшись, он выдыхал дым вверх и думал о том, как это здорово — в хорошей
компании ездить по родным лесам и полям. Не объезжая дыры в старом асфальте и не
вглядываясь до боли в глазах в кроны деревьев. Мир без мин и снайперов казался
ему прекрасным, но каким-то непривычным. Единственное, чего он так и не понял:
почему эти веселые парни свой отдых называют экстримом.

текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Четверг, 28.03.2013, 17:55 | Сообщение # 2

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Правила поведения для реальных джиперов
Тема для размышления после взгляда в зеркало
Если ты по жизни ровный пацан, в натуре рубишь фишку и не путаешь рамсы, а теперь решил стать джипером, то ты должен четко себя вести, чтобы нормально заявить о себе, а не выставить себя полным лохом. Эти советы для тебя, братан.

Здорова, братишка, чо, решил стать джипером? Козырно! Тебе здесь понравится, тут наших много. Раньше-то туса была скучная, какие-то лохи с гитарами да гоневом про романтику у костра, но сейчас все изменилось, реальных пацанов стало больше, скоро всяких уродов вытесним окончательно и вот тогда потусим на славу. Только ты это, слышь, веди себя нормально, по понятиям, не тупи. Я тебе сейчас расскажу, как надо, и все будет зашибись. Короче, слушай сюда.

Реальные пацаны трезвыми не ездят — это западло

Как только свернешь с асфальта, сразу открывай пиво и выжирай залпом, надо чисто взахлеб пить, чтобы по рылу и одежде текло. Потом банку скомкай и в колею брось, фигли, она от этого грязнее не станет, еще можно пустую пачку сигаретную на ветку повесить, чтобы другие пацаны видели, что ты тут уже проезжал.

Потом садись за руль, включай правильную музычку и дави на гашетку. Запомни, братан: чем круче ревет мотор, тем лучше, главное, чтобы грязи побольше летело. Только долго ехать не надо, так, чисто чтобы машина испачкалась. Как от асфальта чутка отъедешь, сразу доставай водяру и глушись ей. Лучше, конечно, из горла. Если не умеешь, то пей, как интеллигент, из стакана. Как почувствуешь, что кровь заиграла, садись за руль и гони дальше. Главное, гляди, чтобы никакие лохи тебе ехать не мешали, если кто там застрял или еще чего, ты их объезжай с буксами и не забудь дверь открыть и проорать, что, если ездить не умеют, не хрена в лес соваться в натуре. Особый понт — это проехать по чужому лебедочному тросу или экипаж обдать грязью из-под колес.

Обязательно постоянно что-то говори по рации, в эфире должно быть слышно одного тебя, иначе ты о себе не заявишь. Когда говоришь, обязательно матерись. Чем больше мата, тем значит круче ты колбасишься. Вообще-то реальный пацан должен материться хотя бы через слово, если реже, значит, ты не мужик, а лошара институтская.

Ну а если сломался в лесу или застрял там, то сначала надо нажраться в лоскуты, а потом уже все остальное. Когда вломину пьяным колбасишься, тогда приключений в разы больше. Так что если все по-пацански делать, то в лагерь можно и не попасть, но это плохо, потому как ты должен на поляну приехать первым. Так ты заявишь о себе. Не забудь всем, кто приезжает после тебя, говорить, что они лохи и ездить не умеют, а если кто-то будет возбухать, сразу бей в рыло, нечего с козлами рамсить. Ну в общем, смотри по ситуации. Да, забыл сказать, если тебя самого чмырить начнут, да еще по башне пустой бутылкой дадут, значит, ты напрасно на них наезжал. Это такие же реальные пацаны, как ты, и с ними все нормуль.

В лагере надо сразу показать, кто тут центровой

Теперь слушай, чего как в лагере делать. Надо встать в центре поляны, открыть все двери и врубить музон. Пусть орет так, чтобы листва с деревьев сыпалась. Пока песня не кончилась, ты должен успеть высосать пузырь водки, чтобы, когда заиграет следующая, ты уже мог подпевать. Запомни, музыку выключать нельзя вообще, она должна круглые сутки орать. Если ты хотя бы сделаешь потише, значит слабак и такой же лох, как и все остальные. А если к тебе от других костров придут и попросят громкость убавить, значит, они ни хрена не понимают в пацанской музыке, ты гони этих козлов, пусть идут дальше свои лоховские песни под гитару мычать, фигли с них взять-то — быдло оно и есть быдло.

Как стемнеет — садись за руль и мчи по лагерю, даже если тебе и ехать-то никуда не надо. Реальный пацан по лесу пешком не ходит, он всегда на машине, даже если просто собирается отлить. За этим, кстати, вообще никуда ехать не надо, главное, чтобы не на стол с закуской, а так, где стоишь, там и лей. Ну вот, когда по лагерю поедешь, постоянно газуй, машина должна реветь и ехать очень быстро. Надо, чтобы рев твоего мотора заглушил все разговоры у других костров и разбудил спящих, а если при этом получится еще и на столы им напылить, так ты вообще красавчик.

Перед тем как лечь спать, надо обязательно сбросить хавчик, как именно, не важно, главное, чтобы у палаток, или можно прямо под тентом. Потом нужно подраться с кем-нибудь, упасть на стол, споткнуться обо все растяжки от палаток, и только после этого реальный пацан может уснуть у костра, положив под голову пустую бутылку из-под водки. Если ты тупо напился и уснул, не сделав ничего, то это вообще не по-пацански.

Когда утром будешь собираться в дорогу, не забудь раскидать мусор по всей поляне, можно еще и масло в мостах и коробке поменять. Старое, естественно, сливай в грунт, земля жирнее будет, а канистру от него тут же бросай, сгниет как-нибудь. Чем веселее была пьянка, тем больше утром должно быть мусора. Какой из тебя ездун по грязи, если ты и намусорить толком не можешь?!

Не забывай в городе, что ты в натуре джипер

Когда по городу ездишь, тоже веди себя по-пацански. Ну, музон там, тонировка, все дела. То, что резать надо других, это тебе объяснять не надо, сам знаешь. Но теперь у тебя внедорожник, на нем еще круче все можно делать. Раньше на легковой ты, как лох, по обочине еле полз, еще всякие уроды мешали вперед них обратно в пробку влезать, теперь вообще другая жизнь пойдет. Можно вторым рядом на обочине пристраиваться, по газонам летать и тротуарам, фигли, бордюр больше не помеха — взял и переехал, а пешеходы от внедорожника и сами разбегутся, даже сигналить не придется.

На трассе, правда, все сложнее — там много дальнобойщиков, эти уроды вечно мешают настоящим пацанам по обочине пробки объезжать, перекрывают их своими фурами и, главное, морду им не набьешь. Одного из машины вытащишь — так тут же куча других подбежит да навешает тебе так, что потом на некоторое время забываешь, что ты мегачувак, и начинаешь вести себя, как все. Но на джипе всегда можно этих лохов на фурах по полю объехать, главное, потом перед мостом успеть обратно в поток втиснуться, ну да ты это делать умеешь, по роже вижу.

Во дворе теперь тоже можешь парковаться, как реальный пацан на джипе. Газоны у дома есть? Вот на них и заезжай. Если получится нарыть колею — еще лучше, значит, кроме тебя тут ставить тачку больше никто не сможет.

В общем, не важно, в городе ты или на бездоре — надо вести себя так, чтобы все было чики-пуки. Но в одного рубиться по-пацански тяжело, старперы джиперские хоть и лохи лохами, но по бубну настучать все равно могут, поэтому надо тусу собирать. Если реальных пацанов будет много, им никто не страшен. Вместе и бухать веселее, и если во всех машинах одновременно музыку включить, то тогда еще громче получится, и, самое главное, мусора после себя оставить можно тупо в разы больше. Один облом — офф-роуд — это дорого очень и не каждому реальному пацану по карману покупать внедорожник и всю остальную байду. Но всегда можно с кем-нибудь из пацанов приехать, тогда получится еще перед выездом нажраться — это называется «быть штурманом». Да и вообще машина не обязательна, можно «квадрик» взять, на них наших пацанов немерено рассекает, так что по-любому ты в тусовке приживешься.

текст: Леня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ

Взято тут: http://www.off-road-drive.ru/archive....jiperov

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Четверг, 28.03.2013, 18:02 | Сообщение # 3

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Вот эта мне особенно нравится:
УАЗка
Лёня НЕМОДНЫЙ
рисунки Кати ЧУДНОВСКОЙ

В гараже пахло железом и моторным маслом, но запах был не острый, такой ощущается только в старых деревянных гаражах. Сухой воздух хранит воспоминания о тысячах ремонтов, которые прошли здесь за долгие годы. На верстаке навалены в груду старые запчасти и крепеж, внизу — разрезанная пополам жестянка, набитая слесарным мусором, между верстаком и стеной — запыленная бутылка из-под водки и давным-давно упавшая в щель отвертка. Но наше повествование не о старом гараже, хотя о происходившем в нем можно написать несколько томов технической литературы, кипу рационализаторских статей и пару бульварных романов. И все же речь пойдет не о нем. Здесь стоял старый УАЗ, занимая собой почти все свободное пространство. Один, в темноте и тишине, он вспоминал свою жизнь

Когда-то давно его изготовили по заказу Минобороны. Автомобиль сошел с конвейера новый и блестящий. Сначала он находился на стоянке готовой продукции, потом ехал на железнодорожной платформе, а затем, попрыгав по бетонке, оказался на территории воинской части. Там его поставили на колодки, разобрали полдвигателя и набили какой-то дрянью, а потом накрыли кузов брезентом. Потянулись долгие годы, полные пустоты и тоски. Однажды тент сняли, «уазик» выкатили из ангара и с помощью троса за собратом оттащили за территорию части. Там его перецепили к ЗИЛу, а за руль вместо солдата сел пожилой мужик. Дальше была какая-то база механизаторов, где за два литра водки пьяные трактористы расконсервировали двигатель. А затем потянулись однообразные будни — перевозка прицепа с сеном, поездки на охоту и рыбалку да к родственникам нового хозяина в соседнее село. Мужик он был домовитый, но жадный, поэтому мыл машину часто, а чинил редко. Только когда она оказывалась обездвиженной из-за очередной поломки, владелец находил в себе силы купить новую запчасть, да и то старался обходиться подержанными комплектующими, которые ему подкидывал свояк из военной части (именно он в свое время за долги отдал родственнику машину).

Как-то зимой мужик заболел и слег. УАЗ, заметенный снегом, стоял около дома до самой весны. Снег стаял, оставив на крыше и крыльях ржавые следы, под капотом на арке крыла поселилась семья мышей, а хозяин так и не выходил.

УАЗ простоял всю весну и лето. По осени подошла к нему жена хозяина, а с ней какой-то незнакомый дядька. Они долго спорили, торговались, мужик показывал на пятна ржавчины, тряс руками и что-то кричал фальцетом. Наконец шум голосов стих, и жена хозяина отдала этому человеку ключи и документы в обмен на тонкую пачку денег. Так у УАЗа появился новый хозяин. Тот жил в городе, а по выходным, загрузив в машину ящики с рассадой и мешки с удобрениями, ехал на дачу. Осенью же он грузил УАЗ под завязку мешками с картошкой и яблоками и вез все это в город.

Он сделал УАЗу «тюнинг» — повесил на задние стекла матерчатые шторки, поставил руль от микроавтобуса РАФ и привернул к крыльям пластмассовые накладки. При этом за машиной он не следил совсем. Когда знакомые указывали ему на течи масла и люфты в трансмиссии, он только разводил руками и отвечал: «Да что тут ехать-то, авось не развалится». Не опускался он и до таких мелочей, как замена масла, — просто доливал М6 по мере расхода.

Но так не могло продолжаться вечно, и во время очередной поездки на дачу из-под капота вдруг раздался резкий удар, и повалил густой белый дым. Мужик остановился, выбежал из машины и заглянул под капот. Блок цилиндров был разбит, и наружу торчал гнутый шатун. Дачник не разбирался в моторах, он вообще ни в чем не разбирался, но не надо было быть экспертом, чтобы понять: машина дальше не поедет. Тем не менее он все же попытался завести ее, но стартер молчал — он отломился во время удара. Отбуксированный в город попутным грузовиком УАЗ был брошен около дома и забыт до конца дачного сезона.

С первым снегом он снова увидел дачника — тот вышел к машине, держа в руках ведро с водой и тряпку. Несколько вечеров подряд хозяин мыл УАЗ, закрашивал ржавчину и вытирал следы масла с двигателя и мостов. Потом пошли покупатели, им дачник рассказывал, что автомобиль почти новый, гаражного хранения, и сам он ездил на нем очень редко, а до него вообще считай и не ездили, открывал капот, показывал прилепленный за несколько дней до этого стикер Mobil и рассказывал, что только это масло и лил, но потенциальные владельцы смотрели не на наклейку, а на дыру в двигателе. Дачник начинал быстро говорить о том, что он узнавал, и ремонт обойдется в сущие копейки, но покупатели отвечали ему обидно и уходили. Дачник был в отчаянии, он снизил цену почти до той, по которой купил машину, но никому не был нужен УАЗ с гнилым кузовом и мертвым мотором.

Капля масла, долго копившаяся на поддоне, наконец оформилась и, оторвавшись, шлепнулась на пол гаража, метко попав в небольшую масляную лужицу, образовавшуюся под мотором за то долгое время, которое УАЗ провел в гараже.

— Если из мотора капает масло, значит, оно еще есть, — сказал молодой парень, который осматривал УАЗ вместе с дачником темным зимним вечером.
— Новая подвеска, — лепетал хозяин, — ТО у дилера, сервисная книжка дома, потом принесу.

Парень смотрел на него, как на забавную зверушку, и улыбался, тот пробубнил что-то про эксклюзивный тюнинг и затих.

— В общем, понятно, движок на свалку — новый нужен, днище гнилое, мосты под переборку, рессоры и амортизаторы под замену, что с коробкой и раздаткой, пока непонятно, но, думаю, все плохо. Короче говоря, пятьсот баксов.
— Что?! Пятьсот?! — возмущению дачника не было предела, но руки уже сами схватили протянутые купюры. Он отдал парню ключи, документы, транзитные номера и растворился в ночи.

Парень медленно обошел вокруг машины, потом сел за руль. Окинув взглядом обшарпанный салон, достал из кармана телефон:
— Алло, Серега, привет… Да, взял… Приезжай, его тащить нужно… Какое «подшаманим», тут «кулак дружбы» в полный рост… Давай, жду.

Парень убрал телефон и погладил рукой торпедо:
— Ну что, досталось тебе в жизни? Ну ничего, «уазка», мы тебя вылечим.

У гаража послышались шаги, звук нарастал по мере приближения человека, дошел до наиболее высокой точки и начал стихать. Это не хозяин. Для него еще слишком рано.

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Четверг, 28.03.2013, 18:03 | Сообщение # 4

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Новый хозяин проводил в гараже все свое свободное время. Он пилил, варил, клепал. Машина была полностью разобрана и больше напоминала остов взорванного бронетранспортера, нежели автомобиль. А запчасти! Столько новых деталей «уазка» (новый хозяин называл его только так) не видел никогда в жизни. Некоторые из них ставили его в тупик, а незнакомые названия сыпались как из рога изобилия: проставки, расширители, джипиэс, терратрип, лебеда, шноркель, тридцать седьмые катки. А ремонт все продолжался и продолжался.

«Уазка» окончательно перестал понимать, что с ним происходит. Но чтото менялось, и менялось кардинально. Автомобиль стал гораздо выше, но при этом легче, под капотом место разбитого мотора занял непонятный агрегат, работающий с треском и фырканием, использующий в качестве топлива не привычный бензин, а какую-то маслянистую жижу. Хозяин вскользь обмолвился: это «доставшийся по офигенному случаю тойотовский казет», что ясности не добавило.

Несколько раз парень собирал машину почти полностью, выезжал в лес и недолго лазил по грязи. Потом возвращался и снова разбирал. И вот вчера он собрал автомобиль полностью, захлопнул капот и, сказав свое традиционное: «До завтра, «уазка», — закрыл ворота гаража.

На улице рассвело. Щель между воротами наполнилась солнечным светом. Заскрипели ворота соседних гаражей, а хозяин все не шел. Это было странно, потому что сегодня суббота, а по выходным он приходил с рассветом и работал до позднего вечера.

Послышался звук двигателя. К гаражу подъехала какая-то машина, мотор затих, потом хлопнула дверь и раздались знакомые шаги. Хозяин открыл ворота, но он был не один, рядом стоял незнакомый парень, хотя нет, тот же, что приезжал буксировать «уазку» сюда, а потом иногда привозил запчасти.

— Фига себе! Ну ты дал! Не верил, что успеешь все закончить, — парень подошел к «уазке» и глянул под машину. — Слушай, а вот тормоза дисковые ты на оба моста напрасно поставил, тебя завернут.
— Куда меня завернут, я по-любому в ТР-2 не прохожу.
— Так в ТР-3 тебе на нем ловить нечего.
— А я и не собираюсь с «котлетами» тягаться, в традиционке поедем.
— А, ну тогда да, супер. Ну что, грузим?

Хозяин завел «уазку» и, выбравшись из гаража, заехал на прицеп. Потом притянул машину тросами обеих лебедок и закрепил ремнями.

Повернули на дорогу. «Уазка» еще ни разу не ездил вот так. Много раз в жизни он, сломанный, болтался на тросе, но чтобы по-королевски на прицепе исправным и чистым — такое впервые. Еще непривычным было то, что из едущих рядом в потоке машин беспрестанно высовывались руки с телефонами и фотографировали его. Люди махали руками, сигналили и громко смеялись — видимо, после хозяйских усовершенствований он стал очень смешным и некрасивым.

Потом асфальтовая дорога закончилась, и они остановились. Хозяин отвязал «уазку», съехал с прицепа и не спеша двинулся по проселочной дороге, а следом за ним — друг хозяина. Дорога стала хуже, и вторая машина застряла. Хозяин остановился и пошел прицеплять трос. «Уазка» раньше ездил по таким дорогам и хорошо знал, что скоро застрянет сам, а о том, чтобы тащить за собой тяжелый автомобиль с прицепом, вообще не могло быть и речи. Но, когда хозяин сел за руль и тронулся с места, оказалось, что теперь «уазка» может гораздо больше. Мотор ровно работал на низких оборотах, тяжелые зубастые колеса без пробуксовки шли по колее, а за прицепом на межколейке оставались глубокие ровные борозды.

Выехали на поляну. Там было много машин, как две капли воды похожих на «уазку» — такие же большие колеса и обрезанные кузова, ощетинившиеся силовыми бамперами и каркасами.

Хозяин куда-то убежал и вернулся с разноцветными наклейками в руках. Протерев борта от свежей грязи, он аккуратно наклеил их на машину. Потом подошел человек в желтой жилетке с планшетом в руках.

— Привет. Традиционка?
— Да.
— Трос, корозащита, аптечка, огнетушитель, шлемы?
— Да, вот.
— Годится.

Прошло какое-то время. Хозяин и его друг облачились в резиновые полукомбинезоны, надели шлемы и сели в машину. Выехав в центр поляны, они встали в ряд с другими машинами. Подошел еще один человек в желтой жилетке и засунул под щетку стеклоочистителя сложенный вдвое листок бумаги.

— Серега, пять минут до старта, включай джипиэс и приготовься вбивать точки, — хозяин снял перчатку и погладил торпедо. — Ну что, «уазка», давай покатаемся.

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Четверг, 28.03.2013, 18:14 | Сообщение # 5

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?»
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ

Зачем?

Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.

C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.

Кто ты, вопрошающий?

Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.

Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.

Тебе машину не жалко?

Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:
— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.

Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:
— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.

Не дав ему опомниться, продолжайте:
— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.

Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:
— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.

В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.

Зачем?

Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька усы сбрил», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.

Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:
— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.

Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.

Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.

Оригинал: "Немодный Клуб"

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

wolf3184

Дата: Четверг, 28.03.2013, 19:31 | Сообщение # 6

Злой админ

Группа: Администраторы

Сообщений: 734

Репутация: 8

Статус: сИпалсссО

Серега, огромное спасибо. Прочитал на одном дыхании!

Есле ты не в движении - значит ты на обочине

vjeek

Дата: Четверг, 28.03.2013, 22:21 | Сообщение # 7

Проходимец

Группа: Пользователи

Сообщений: 250

Репутация: 0

Статус: сИпалсссО

Простому человеку экстримала не понять. Но другое дело, когда встречаешь такого же человека. А лучше всего целую группу. Супер!

SherXan

Дата: Пятница, 29.03.2013, 19:57 | Сообщение # 8

Видеомейкер

Группа: Пользователи

Сообщений: 38

Репутация: 8

Статус: сИпалсссО

Пока компьютер обрабатывает видео с мероприятия с удовольствием почитал smile

VIKSTUDIO.COM.UA - видеосъемка и postproduction любой сложности. Работаем по Украине а также странам ближнего и дальнего зарубежья.

moidodyr

Дата: Суббота, 30.03.2013, 18:46 | Сообщение # 9

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Звуки субботнего дня и воскресной ночи

23.06.09 17:39
Автор: Леонид Миндель

ЗВУКИ СУББОТНЕГО ДНЯ И ВОСКРЕСНОЙ НОЧИ

8-00.

Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!!!
Я(мстительно): На, бля!
Будильник: ...................

8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш

8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): Бля-я!

8-30
Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛЯ-Я-ЯДЬ!

9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Бля, надо смазать.

9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Бля...
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, бля, другое дело

9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): бля... (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.

10-00
Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!

10-15
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-30
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-45
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

11-00
Всё: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.

11-30
Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем!?

12-00
Кто-то(из хвоста колонны): Чё там, бля?!
Я: Похоже - сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего?
Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть

12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Бля, может не надо?
Всё: Надо!

12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!

12-20
Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, бля
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!

12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай

17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай

21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?

22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, бля! Пока, парни!

00-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!

2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): "... Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном..."
Все(во весь голос и мимо денег): "... АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ..."

4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да херня твой свампер!

5-00

Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, бля...

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Суббота, 30.03.2013, 18:49 | Сообщение # 10

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Автор: Леонид Миндель

СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

moidodyr

Дата: Суббота, 30.03.2013, 18:51 | Сообщение # 11

Организатор

Группа: Проверенные

Сообщений: 1158

Репутация: 17

Статус: сИпалсссО

Автор: Леонид Миндель

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

vjeek

Дата: Суббота, 30.03.2013, 21:15 | Сообщение # 12

Проходимец

Группа: Пользователи

Сообщений: 250

Репутация: 0

Статус: сИпалсссО

Отличные статьи. Читал с удовольствием. biggrin