Konotop 4x4 Boloto Forever ГлавнаяРегистрацияВход Пятница
15.01.2021
20:22
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Конотоп 4х4 » Хумор » Анегдоты (Ну... ашо робыть, нада и поржать иногда)
Анегдоты
мотофанатДата: Понедельник, 25.08.2008, 09:16 | Сообщение # 31
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Репутация: 13
Статус: сИпалсссО
Black_lady, biggrin давно не виделпривет!

НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
 
Black_ladyДата: Вторник, 26.08.2008, 09:28 | Сообщение # 32
Проходимец
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Репутация: 5
Статус: сИпалсссО
мотофанат, привет, любимый! Давай лучше в личке общаться! А то жестокий ДЯДЬКА МОДЕРАТОР опять замечание поставит! sad smile
 
wolf3184Дата: Вторник, 26.08.2008, 19:11 | Сообщение # 33
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
и нифига я не жестокий cry

Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
Black_ladyДата: Среда, 27.08.2008, 04:05 | Сообщение # 34
Проходимец
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Репутация: 5
Статус: сИпалсссО
wolf3184, ладно! Не дуйся! smile по тебе я тож соскучилась!
 
LabusДата: Суббота, 30.08.2008, 01:42 | Сообщение # 35
Гуру
Группа: Пользователи
Сообщений: 630
Репутация: 4
Статус: сИпалсссО
Black_lady, ну наконец-то вернулась, где пропдала? biggrin

biggrin biggrin


все в болото
 
wolf3184Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 12:39 | Сообщение # 36
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? biggrin
ххх: Ага, кариес мозга

самая популярная мужская отмаза в настоящее время
"Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"

Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу

Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим
команду "На старт, внимание, марш!"

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень
название поменять?

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
wink

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
мотофанатДата: Воскресенье, 08.11.2009, 20:31 | Сообщение # 37
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Репутация: 13
Статус: сИпалсссО
wolf3184,
про блондинке зачёт!!!! biggrin


НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
 
wolf3184Дата: Понедельник, 16.11.2009, 14:43 | Сообщение # 38
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть ...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "- ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
мотофанатДата: Понедельник, 16.11.2009, 20:18 | Сообщение # 39
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Репутация: 13
Статус: сИпалсссО
wolf3184,
прикинь сколько в этом ХИ_ХИ скрывается!!!!и дать и убёт и красивый!!!! biggrin biggrin biggrin


НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
 
wolf3184Дата: Понедельник, 16.11.2009, 23:17 | Сообщение # 40
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
Вот такие они загадочные существа - эти женщины biggrin

Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
мотофанатДата: Вторник, 17.11.2009, 21:47 | Сообщение # 41
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1370
Репутация: 13
Статус: сИпалсссО
wolf3184,
150% как загадаеш никогда не угадаеш! wacko


НУ ЧЁ ПОЭКСТРИМАЛИМ НАМЕДНИ?АААААААА!
 
wolf3184Дата: Среда, 13.01.2010, 12:06 | Сообщение # 42
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать !” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама то же начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель то же вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта ж е маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут ж е спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
wolf3184Дата: Среда, 13.01.2010, 12:09 | Сообщение # 43
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
А вот это епро кризис

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Харькове и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Харьков залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Харьковом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
wolf3184Дата: Среда, 13.01.2010, 12:10 | Сообщение # 44
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
У меня хомяк умер.
> - Что, реально умер?
> - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
>
>
> Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> - что, совсем???
> - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
>
>
> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
> Врач смотрит на член и спрашивает:
> -Жалуетесь?
> Мужик:
> -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
>
>
> В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
> звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
> Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
>
>
> Две коровы на бойне. Одна другой:
> - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
> - Нет, бл**ь, второй!!!!!
>
>
> Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> - По селектору?
> - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
>
>
> - Милый... у меня две полоски...
> - Ты беременна?
> - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
>
>
> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
> М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
> Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
CrazyДата: Пятница, 22.01.2010, 19:55 | Сообщение # 45
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 2
Статус: сИпалсссО
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись,
потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки!
В "мундире" и без соли!

Обосновали кратко и убедительно:

- А нам там было скучно.

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Добавлено (22.01.2010, 19:55)
---------------------------------------------
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.


Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
 
Форум » Конотоп 4х4 » Хумор » Анегдоты (Ну... ашо робыть, нада и поржать иногда)
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021Хостинг от uCoz