Konotop 4x4 Boloto Forever ГлавнаяРегистрацияВход Пятница
15.01.2021
20:27
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Форум » Конотоп 4х4 » Хумор » Анегдоты (Ну... ашо робыть, нада и поржать иногда)
Анегдоты
pegasДата: Пятница, 16.09.2011, 09:11 | Сообщение # 61
Проходимец
Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Репутация: 0
Статус: сИпалсссО
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (16.09.2011, 09:11)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ
АКЦИЯ!!!позвони и скажи
слово"МУСОРА"на
бесплатный номер 02 и
выиграй незабываемую
поездку на автомобиле
УАЗ 31514,массаж от
головы до пяток,а так же
15суток в
оздоровительном
санатории!БОЛЬШЕ
ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ
ШАНСОВ НА
ПОБЕДУ.УДАЧИ!
---

 
moidodyrДата: Среда, 21.11.2012, 14:09 | Сообщение # 62
Организатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Репутация: 17
Статус: сИпалсссО
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!



Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!
 
vjeekДата: Среда, 21.11.2012, 15:04 | Сообщение # 63
Проходимец
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Репутация: 0
Статус: сИпалсссО
moidodyr, biggrin biggrin biggrin
 
pegasДата: Понедельник, 26.11.2012, 09:11 | Сообщение # 64
Проходимец
Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Репутация: 0
Статус: сИпалсссО
biggrin нужна запомнить! Как отмизку!
 
moidodyrДата: Понедельник, 26.11.2012, 11:48 | Сообщение # 65
Организатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 1158
Репутация: 17
Статус: сИпалсссО
Дима! Ты уже как Азиров в мультике :"Трин укрили" biggrin biggrin biggrin biggrin


Мои фото: http://moidodyr.io.ua/album

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!
 
СтасДата: Понедельник, 26.11.2012, 12:56 | Сообщение # 66
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Репутация: 1
Статус: сИпалсссО
Quote (moidodyr)
Ты уже как Азиров в мультике :"Трин укрили"

biggrin :D biggrin Серега, уже вторая серия вышла, ждем очередных перлов, я всегда жду на вашем форуме посты Димы, подымателя настроения!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin


Сообщение отредактировал Стас - Понедельник, 26.11.2012, 12:56
 
wolf3184Дата: Понедельник, 26.11.2012, 14:25 | Сообщение # 67
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
biggrin no coments

Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
wolf3184Дата: Пятница, 30.11.2012, 16:34 | Сообщение # 68
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Телепроект "Дом-2" идет уже так долго, что на заднем дворике есть маленькое кладбище.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать

Дядя Толя изобрел машину, которая жрет мясо.
Изобрел и пропал.

Бабушка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения не слабо оттопырилась

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

- Хорошо девушке: захотелось ей мужика - пишет ему:- не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
wolf3184Дата: Пятница, 30.11.2012, 17:09 | Сообщение # 69
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.

Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Почему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!

Обращаюсь ко всем пешеходам! Господа на дороге гололед, будьте шустрее и внимательней! Мы водители, сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?». Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
wolf3184Дата: Пятница, 30.11.2012, 17:10 | Сообщение # 70
Злой админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Репутация: 8
Статус: сИпалсссО
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


Есле ты не в движении - значит ты на обочине
 
pegasДата: Понедельник, 10.12.2012, 15:55 | Сообщение # 71
Проходимец
Группа: Пользователи
Сообщений: 342
Репутация: 0
Статус: сИпалсссО
Цена на бензин!
Венесуэла - 0,47 руб,
Туркменистан - 0,68 руб,
Иран - 2,39 руб, Ливия -
4,17 руб. ОАЭ - 12,27 руб,
Азербайджан - 4,37 руб,
Казахстан - 17,97 руб,
США - до 18,00 руб,
Россия - 30 руб. Спасибо
Единой России за это!!!
 
БродягаДата: Вторник, 07.10.2014, 08:06 | Сообщение # 72
Не бейте меня я только учусь
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 1
Статус: сИпалсссО
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... 

Дела шли хорошо, но х@@ поймешь куда. 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.


Сообщение отредактировал Бродяга - Вторник, 07.10.2014, 08:07
 
intehtransservisДата: Пятница, 09.06.2017, 22:16 | Сообщение # 73
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: сИпалсссО
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бл..ь", а ты - "на х..". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бл..ь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.. мне такие оладушки!


покраска авто киев
ремонт бампера
 
Форум » Конотоп 4х4 » Хумор » Анегдоты (Ну... ашо робыть, нада и поржать иногда)
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021Хостинг от uCoz